终于实现了十年心愿，去看了范晓萱演唱会。

十年，她的经纪人又会很气的说“有这么老吗？”

唔，这样说来在椎名之前，她的歌一直记录着我整个年少的风光。

在唱到rain消失氧气这些上个世纪的老歌时，竟然止不住几度落泪。

坐在身边的大噜轻轻的吻我，不知道为什么一时间又回到了最初相识的段落。

 

现在有噜的生活，似乎连音乐都变得少听。大概只有非现实的时候，才会那么沉浸于那些旋律和词句。

 

一时间又觉得很放空。不知道自己到底有些什么失落什么快乐。只看到台上披着荧光布的她，自顾自的跳着蹩脚的舞步。

 

蹩脚的舞步。嗯，就足够了。

最近每到清早就会做激烈的梦。

各种近乎真实的奇妙情景，让人难以醒来。

陷入了梦的怪圈，一层又一层，每到清早，梦魇就会来找我。

 

倒也因此，对现实产生了疏离感。常常觉得如梦似幻，经常晃神。

 

虽然心神不宁，但也体验到了睡眠失调的好处。

经常脱离掉现实的感受，这返回似曾相识的一些感受来。

 

感受这个东西，很难向别人形容。一个人在对世界仍有畏惧和不解的时候，那种探险的感受是很奇妙的。

但是慢慢的熟悉和溶于世俗，那种狂风般呼啸的年少感受便都不见了。

现在偶尔涌上心头的感受便是那些隐约藏在记忆角落里的幻觉。

植物与石头中的奥妙，黑夜与日光中的玄机等等。

 

这是很奇妙的，总让人想停止掉不得不做不得不放弃的一些琐事，轻轻松松的去探险。

 

不过已经到了会从楼梯上滚下来玩个猫狗大战也会闪到腰的年纪了=_=

该怎么办呢，我已经不能没有你。

每次想到你都会带着骄傲和傻笑。

 

我想这已经不再是习惯和忍受，也涉及不到任何一点日积月累。

 

你总是这样宠我。

 

当我一个人坐着末班的公车去找你。

耳边轰鸣着风声和私生活的旋律。我竟然是快乐的。

这种场景通常会让我感到沮丧和茫然。每当在高速的行驶的汽车上看夜景，人总会有脱离一切的冲动。

似乎刚刚有的喜乐欢闹都是不会进入心里的，只有汽笛，夜空，和婆娑的树影才充满了人生的符号与记忆。

 

但是昨天的那个时刻，脱离的对象竟然不包括你。不再想回到孑然一身的世界里，只想和你一起坐上不定目标的夜空列车，一起逃离。

 

虽然永远都在欺负你，永远似乎都对你的苦痛漠不关心。

但是在人生的这个节点，我一定要告诉你：我甚至等不及你25岁的生日。

 

我爱你，大噜。

 

写在七夕节。

 

出差归来的日子，马上就投入了一个要放弃掉人生般忙碌的项目。

于是浑浑噩噩半个月，和选秀的选手们同吃同住。

一日打开电视，看到多半的卫视都放着这样或那样的选秀节目，许多秀场老咖串来串去，无论是选手还是评委。

一时间觉得茫然无助。这个世界怎么了。看着一群单有着唱歌跳舞走红的幼稚想法的孩子们被压成速成品艺人。

洗练、淘汰、咎由自取。

觉得好心痛。

当保姆的同时还在写一个纪连海的段子。

于是忍着恶心看了几期百家讲坛。

学术超男。虽然真的不想这么侮辱谁但是还是觉得很确切。

生活真是身不由己。不但艺人界是这样，无论萝卜大蒜参加一个选秀就能搏出位，就连一直心驰神往的历史界也是妖魔盛行，乌烟瘴气。

想到要帮自己瞧不起的人写段子就一身鸡皮疙瘩。

生活所迫，身不由己。

 

工作的过程就是对你原本梦想中的各个职业痛恨失望的过程。

为了活下去，我们不得不做些能产生物质泡沫的精神垃圾。

 

美好的东西是赚不到钱的吧。

 

浅野忠信和chara离婚了。

一时间很错愕，但又觉得理所应当。

 

这也许就是另一个未来。

清晨的时候才想到要写这样一篇日志。

 

曾经想要的男人一定要有着沉默的脸，迷人而缭乱的胡渣。

他要挺拔，穿着夹克在寒风中等我。

那时觉得他一定是抽烟的，因为他没有言语。

 

他大概很贫穷，那时想着可以什么都抛弃，只要他带我走。

然后就默默的在他感到悲伤的夜晚把他抱紧。

 

那些故事应该发生在南方

一个很南方的小地方

有满季花，和失落的汗水。碎花的布衫，大家都可以满怀心事的微笑着。

 

这样我可以和他一起死。

 

昨天大噜抱起我在房间里转圈

世界很模糊，快乐很真切

我看着他突然想起从前幻想中男人的样子

 

这世上本并没有沉默的爱

 

有一个人可以在厨房里大声的与你唱外面的世界

有一个人可以容忍你把眼泪鼻涕都摸在他的胸口

 

我不知道是否还会再被想象中的男子带走。

 

于是要正式的签约光线了

发现自己陷入了奇怪的控制欲当中

 

最近活得不算开心不算寂寞不算忙碌不算有意义

虽然这是最好的生活

 

是时候再逛逛唱片店了

静下心

 

就让我真的做一只猫吧。可以远远的离开社会人的概念。

你可以给我准备一盆猫砂，一些剩饭，我会在你下班的时候摩挲着你的裤腿。

我不知道该做些什么才可以摆开这一切。

我果然不够格做一个社会人吗？果然吗？

这个时候想到东之伊甸的意义。果然也只是一种意淫。

世界果然也是不会为宅人留一条活路的吧。

 

突然只想这样呆着，什么也不去做。工作，未来，暂时都不要去想。

我不知道该怎么才能抓住现实，怎么让自己变得现实一点。

我也不知道还有什么能让我觉得安全。

 

在哪里身后都是猛烈的寒风。

一个列日的下午，一切都开始失焦。

 

 

最近对于衰老与死亡的畏惧又开始持续不断的困扰着我

我会用睡前的时间在黑暗中想着生死

想着死前几分钟安静的挣扎

和最终的失去声息

虽然常常告诉自己，也许经过了余下的60年，就可以不再害怕

但是现在的我完全捕捉不到那种淡定

我害怕每一条开始延伸的皱纹

我害怕在潮雨中隐隐作痛的膝盖

我害怕从这些蛛丝马迹之中联想到年老的样子

生命如此可贵

我却不知道自己该去做些什么，才能真正的获得意义

 

可是时间一到，我们都将离去。

 

在青岛的海边，我突然很想回家。我想在小城镇里找份清闲的工作，安心安静的和你度过一生。

看我喜欢的书，做你喜欢的饭菜。

 

我不知道在你怀里是否自己就可以微笑的面对那一刻。

很害怕。害怕身体羸弱的我最终会成为你的拖累。

害怕我先离开，你不会再找到第二个我。

害怕你先离开，我会感到末日般的寂寞。

 

有时候眼前的人事都会让我觉得全无意义。遇到你理解我保护我照顾我简直就是23年里从未想过的奇迹。

心里有种爱人的默契。很难企及的默契。

至少你的手可以抚摸到我心脏中的冰境。

 

但是我还是如此害怕。越是幸福越是害怕。

可能正因为一个习惯悲剧的人处在不可思议的幸福之中，就更会常常警醒自己一切都会结束。

越到顶峰，越害怕跌得重。

 

时光就像一卷很长的棉线

我们肆无忌惮的撕扯着，直到最后的线端滑过指边。

 

你可以用你的棉线紧紧的捆住我吗？

 

“我又不是机器人。”

“你就是你就是。”

“不会连一小时的自由都不给我吧。”

“你还要什么自由要什么自由！”

“那就分手吧。”

“你敢！”

 

大部分时间我们都活在被追忆被预见被转述的现实里。

并穷尽一生去寻找它们真实存在的证据，自我催眠似的承受着不存在的影响和磨难。

正因为这样，所以我们通常需要与真实不发生关联，却用可选择的真实幻想占领感官

以此获得看似真正的存活体验

 

但是我是否活着呢

最近常常在想，却证明不得。

 

有种心安理得的迈向终点的恐慌

于是过程的瞬间却想选择一直闭着眼睛。

不去看也不去想

只要秉承着现实非现实的执念似乎通往解脱的这条套路就是可行的。

 

是没有受到生存下去的威胁吗

是基因上的缺失吗

还是掩埋恐惧，还是掩埋对恐惧的恐惧？

 

皮囊的事却成为真正令人烦扰的。它提醒我的是现实真正存在，蛋白质更新换代，支架却不会永远完美。

每天擦过眼霜看看镜子然后

告诉自己 I feel safe in the darkness。

 

80岁的老爷子拿着烟火得意的画圈大笑

两个人都玩疯了

80岁的老爷子点燃二踢脚

随着凌空双响大声叫好

突然觉得温暖的泪水要崩出来

 

也记得三个人的狂欢两个人的热吻

但是更会感动的却是老爷子从来没变过的固执，天真，呼噜，与笑

没有和什么人联系。

呆在家里，极少出门，极少依赖网络。

似乎回到了一本书与一杯咖啡就可以过整个下午的日子。

 

真实的生活中的美好似乎都是琐碎的，琐碎并充满了丑陋的盲点

那些深深刺痛你的难过之处往往并不来源于你所想象的美好情感

往往回忆伴有着某种不堪的情感，你的带有一种感情洁癖式的刻意回避，越发使它明显

 

就好像王尔德抱怨着“为何都用我的钱”那样歇斯底里。

 

事实上并不是定要锱铢必较。在丧失爱的安全感的绝望中，只是想抓住一些线索的端倪。

正因为给你的爱是不可测量的，正如来自你的摧毁与极尽能事的索取。而现在疯狂的与你清算这些具象的物质，只是希望你知道我曾是多么的喜爱你。

 

钱是干净情感中大家都在刻意规避的盲区。一如自我的残忍与暴虐。

 

残忍与暴虐常常出现在不对等的爱的关系里。

有些时候看似有理由强调自己的付出与应得的一方并不见得是给予爱的一方，常常看似愧疚的一方才是真正的无法停止的爱的本源。

最明显不过的关系大概就是亲子间的感情。

有时正因为自己是被爱的并且是会被原谅的，所以才会恣意的使用爱的暴力。

去毁灭，去施舍，去重建，去利用。

大概人人都有这种原始的毁灭的冲动，而现实的束缚让我们不可一世的将恨发泄在最爱我们的人身上。

这是一种有反射力的疼痛，过去我常常沉迷在这种暴君式的自我毁灭中无法自拔。

虐人虐己，最后得到一种清澈的救赎。

 

这看起来是没有逻辑的疯话，但是物质和暴虐常常是真实的爱中无法抹去的丑陋面。

有的时候正是因为这种丑陋才有了更高级更深化的一层人性的力量。

人性的力量不全是美好的也不全是阴暗，它是介于理性与原始之间的一种挣扎

 

不完美的理性与不想承认的原始

这就是真实

 

其实我只是想说The Wrestler真不错。

房间里很热

把灯关掉静静躺下

没有盖被子

手臂习惯性的挡在眼睛上

 

不知不觉就唱起歌来

都是许久未听过的歌

 

有幸福号列车

有真想见到你

最后就轻轻唱起了dear friend

 

不知道为什么会想到这些歌

房间里积累着安静的咖啡气

然后就想到这些来到北京后从未听过的歌

 

也许因为都是关于时间

 

那天坐在快速公交上

路过颓败了两年的街景

就忍不住的难过

 

大家都在忍耐中度过这一生

我也即将要在忍耐中度过这一生了吗

 

因为改变不了

所以只好忍耐

 

所以最后颓败

 

每天都在期待一个不太近的未来

每天都在害怕最后的未来

 

就这样

在这个黑暗而安静的顶楼

又是一年。

自己是不会知道自己是怎样好看的

 

就像那些站在下层没有向上看过的妇女

 

当你望下去的时候它们是很美的

 

当你抬头向上看的时候，却只有逆光黑影。

 

你下面的人未必和你一样，你上面的人未必和你一样

 

但是毕竟大家都一样

 

 

 

在她笑着说完拒绝的话的时候

她的心是麻痹的

 

每当发生应该觉得悲惨的事的时候

她都是这种状态

就好像看着一个悲剧发生在他人身上般悠闲自得

 

也许心会被挖走一阵子

然后她又会从身体里爬出来

站在一旁冷静的看着自己的悲惨立决

 

她是冷静的无心人

她是个傻子。

 

 

あたしはあなたの強く光る眼思い出す。

 

那天看了can't help it

啊-_-天啊，这个版本的super star太赞了

林檎唱的我都要哭了

 

嗯，明天去北大拿准考证

虽然已经决定放弃了

 

今天路上有很多枯黄的叶子

菊花却刚刚开

 

好看。

 

 

最初からあなたには

私しか居ない

 

泛起了桃花-_-

 

 

这些日子一直以来想要一个园子

很想要很想要

一间小屋，有着一扇通往园子的落地窗门

夏天的时候就让它那么开着

看着院子里随意栽种的花草

我想我会养很多的瀑布似的吊兰

就让它们没头没尾的静守着

墨红紫蓝的颜色倾泻下来

开着洁白透绿的花朵

 

秋天的时候叶子堆满窗角

一开窗

干燥高远的秋气裹在残叶上席卷而来

盘坐在矮桌旁

随意的做些什么

 

矮桌是另一个想要的物件

矮脚的八仙桌

最好是厚实舒润的木料制作

趴在上面

冰凉的听得到森林的声音

 

当然还有爱人

也许是段正淳

但觉对不会是乔峰

 

最近又犯了看TVB武侠剧的病

又开始看天龙八部

觉得乔峰看似只眷恋阿朱一人

但其实他并未明了如何叫爱

他从未把阿朱作为一个女子而看到她的可爱之处

他所需要的不过是一个没有被世界抛弃的证明

相比之下

段正淳虽然醉心于无数女子

但却又是真心看到她们的好处而爱的

 

若一个女子只被看重任谁人都可以取代献身

而从未被发现过自己独特的可爱

那又有什么意思呢。

 

 

最近开始变胖

与其是说变胖不如说是变圆润

 

那天照着镜子发现小花衣服的大袖口露出了整条圆润的手臂

上臂与肩头的连接很柔和

皮肤平滑 线条流畅

没有骨头的痕迹

 

只可惜，我是个黑人=_=

 

突然想到喜欢的女孩子的体型就是圆圆润润的

一定要白

肉很满却不会觉得多

上臂和大腿的线条都要流畅才好

穿着宽松的荷叶袖子衣服

哇

露出墨笔画一样的手臂

 

最近也发现化妆真的神奇

画一下下眼线和只画上眼线有很大的差别

恩，很大！

就连米仓凉子在冰之华里的新装也很好看

把之前的恶俗妇女形象一扫而光-_-

恩，好看！

 

小花小猫小狗熊，我天真浪漫少女的心~

 

 

Just Another Diamond Day

 

好听-__,-

失眠让我很困扰

但是雷雨天却让人喜欢

 

其实只是很想把握住什么

希望有一个人在身边看书或抽烟

两个人一起吃吃饭一起遛遛街

安安静静

没有什么所谓

 

总是希望有什么是可以把握的

但最后除了成堆的空咖啡罐却没有什么是曾经真正把握的

 

那天想到人总是拼了命的要延长寿命

却不知道要抓紧当时

有那么多时间去挑肥拣瘦

不如用来好好的愉悦自己

 

愉悦自己

人总是出于这个目的走了很远

远到已经看不到当时的初衷